“…. Was kostet das?”?

Frage von Tiqvah Bat Shalom: “…. Was kostet das?”?
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Zahnarzt: “Ich möchte mir einen Zahn ziehen lassen. Was kostet das?”
“Fünfzig Euro.”
“Ich habe aber nur zehn.”
“Tut mir Leid, dafür kann ich ihn höchstens ein bisschen lockern.”

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“Und ihr Fachgebiet ist Fußball?”, fragt der Showmaster.
“Ja”, antwortet der Kandidat.
“Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?”

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Klinsmann steht im Himmel vor Petrus. Fragt der
erstaunt: “Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?”

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Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich ausser Atem, an das Kartenhäuschen.
“Zu spät”, sagt die Kassiererin. “Das Stadion ist ausverkauft – bis auf den letzten Platz.”
“Schön”, nickt er zustimmend, “dann geben Sie mir den!”

er kommt in seine Stammkneipe, knallt ein Plastiktüte auf den Tresen und ruft mit grimmigen Gesicht “hey, Erwin, 10 Bier und 10 doppelte! „er trinkt alles aus und ruft zum Wirt” Erwin, lass die Luft raus!”
“…Mann Hannes, welche Laus ist dir denn über die Leber gelaufen, dass du so viel trinkst?”
“ach, meine Frau,.. hat vergessen, den Lottoschein abzugeben, 31 Millionen hätt ich gewonnen..!”
..der Wirt”…der hätt ich den Kopf abgerissen!!!”
“..was meinst du, was ich hier, in der Tüte habe?”

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Die Tochter ist schwanger, der Vater ist wütend; “Weißt du wenigstens, wie der Kerl heißt?
“Ja, Papa, AIM Sorry!”

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Der Arzt erklärt Olli: “Diese Medizin müssen sie dreimal am Tag in einem Zug trinken!”
“Geht in Ordnung”, meint Olli. “Aber zahlt die Krankenkasse auch die vielen Fahrkarten?”

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Drei Banker unterhalten sich darüber, was sie mit ihrem Weihnachtsgeld machen werden:
Müller: Ich arbeite bei der Deutschen Bank, kaufe ein Auto und fahre von dem Rest in Urlaub.
Maier: Ich arbeite bei der Commerzbank, lasse unseren Pool erneuern und mache von dem Rest eine Weltreise.
Schulz: Ich arbeite bei der Postbank und kaufe mir vom Weihnachtsgeld einen Pulli.
Müller und Maier: Und der Rest?
Schulz: Den gibt meine Mutter dazu!

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Es schrieb eine österreichische Mutter an ihren Sohn nach Bayern:
Lieber Sohn,
ich schreibe Dir, damit du weisst, dass ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiss, dass du nicht schnell lesen kannst.
Wenn du wieder einmal nachhause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht mehr wiedererkennen.
Wir sind nämlich umgezogen.
Sogar eine Waschmaschine war schon in der Wohnung.
Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog an der Kette.
Die Hemden habe ich allerdings nicht mehr wiedergesehen.
Dein Vater hat die Stelle gewechselt.
Er hat jetzt 500 Leute unter sich, er mäht den Friedhofsrasen.
Und deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen.
Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich Dir nicht schreiben, ob du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage und dann vier.
Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Ich schicke Dir auch noch die Weste, die Du sicher vermissen wirst.
Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern.
Sie stecken in der oberen Tasche rechts.
Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.
In Liebe, Deine Mutter
PS: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

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…wünsche Euch ein Guten Tag!

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Beste Antwort:

Answer by Adlerauge
Super ,du hast echt HUMOR:-))

Wissen Sie es besser? Antworten Sie in den Kommentaren!

12 Antworten auf “…. Was kostet das?”?

  • Fia sagt:

    Wo bitte ist denn hier die Frage???

    Hier hab ich was für dich, fallst du es nicht schon gelesen hast:

    “Yahoo! Clever ist eine Frage-Antwort-Plattform. Wenn ein Beitrag keine Frage oder Antwort enthält, gehört er nicht hierher.”

    Lies doch nochmal die YC Richtlinien durch…

  • Eva sagt:

    Ein Schotte kommt zum Zahnarzt.

    “Entsetzlich!” sagt der Arzt, “Ihre Zunge ist ja ganz schwarz!”

    Darauf meint der Schotte: “Das kommt vom Whisky!”

    Arzt: “Aber Whisky ist doch nicht schwarz!”

    Schotte: “Das nicht, aber ich wollte eine volle Flasche Whisky heimtragen und sie ist mir aus der Hand gefallen und zerbrochen!”

    Arzt: “Und warum ist deshalb Ihre Zunge schwarz?”

    Schotte: “Na, weil die Straße frisch geteert war.

  • Marun K sagt:

    :D:D:D

  • Tina sagt:

    Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich an die Tafel und fragt den Patienten was er denkt. Antwort: nackte Weiber

    nackte Weiber fragt der Arzt und zeichnet einen waagrechten Strich und fragt wieder an was er denkt. Antwort: nackte Frauen.

    Arzt: Aha

    Jetzt zeichnet er einen Stern und fragt wieder an was der Patient denkt.

    Antwort: Nackte Weiber

    Der Arzt: Ich glaube nackte Frauen sind eine fixe Idee bei Ihnen.

    Patient: Bei Mir? Ich glaube sie brauchen einen Psychiater – erst das ganze obszöne Zeug malen und mir dann solche Dinge unterstellen!

  • TOuloose sagt:

    =)). Immer wieder ein Vergnügen. LG TOuloose

  • brownsnake8 sagt:

    Ja was kostet es wenn man kostenlos lachen kann?
    Antwort: es kostet nichts – Humor zu haben.
    Leider gibt es so verbiesterte Menschen auf dieser
    Welt die absolut humorlos sind, dass es schon wieder zum weinen ist.

  • Löchen sagt:

    Danke sind alle gut,gleich falls

  • marikasch58 sagt:

    Alle sind echt super. Der Brief aber ist brillant.
    Danke schön.

  • ichselbst sagt:

    :D :D :D
    Wieder sehr schön – der Brief ist gut :-)))

    @Fia: Lies die Kategorie!!!

  • AllWanderer sagt:

    Es kostet meine Zeit

    @Fia; Wie heißt hier die Rubrik?
    Und wie soll wissen weitergegeben werden wenn man fragt? Fragen hat man wenn man etwas nicht weiß oder?

    Danke!

  • Bettina S sagt:

    Wieviele Atheisten braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
    Zwei. Einer, die sie tatsächlich auswechselt und einer, der einen Youtube davon dreht, um zu beweisen, dass es nicht Gott war, der die Glühbirne ausgewechselt hat.
    http://answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AnT4o5AdU.8vMjKePiZPGAP7CQx.;_ylv=3?qid=20101114172253AAqF1s4

  • Dana sagt:

    Die Witze kosten nichts und das ist schön.

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